Коледа е стават чудеса
Днес (26.12) станах чичо. Изключително съм щастлив от този факт.
Малката Ралица тежи 3400 г. и е висока 51 см.
Честито Ваня и Добри,
да ви е жива, здрава и много да ви радва.
Малката Ралица тежи 3400 г. и е висока 51 см.
Честито Ваня и Добри,
да ви е жива, здрава и много да ви радва.
Коледно пожелание
Мили Дядо Коледа,
Аз много слушках през цялата година, моляте .. нуждая се от презареждане.
Подпис
Славчо
Идеалната жена
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
Ммм..да кога ли ще я срещна?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
Ммм..да кога ли ще я срещна?
Трябва да видиш България
Must see Bulgaria
Професионалнни фотографии от Юлиан Ангелов. Снимките от сайта са платени, но съдържа снимки от много и интересни места. Даже си заплюх едно-две, които при възможност ще посетя.
Професионалнни фотографии от Юлиан Ангелов. Снимките от сайта са платени, но съдържа снимки от много и интересни места. Даже си заплюх едно-две, които при възможност ще посетя.
Топалов vs Крамник
Лека, по лека истината като, че ли излиза на яве.
Кабел за интернет бил открит в личната тоалетна на Крамник по време на мача с Веселин Топалов. Нали се сещате, че в първите двубои до 3:1 руснакът влизаше средно по 60-70 пъти на среща в тоалетната, което прави горе-долу по влизане на ход.
Ето едно интервю с мениджъра на Топалов, как е имало предложения за подкуп и заплахи от страна на домакините.
Някак си на място идва и новината от днес (26.11), за Първата партия от шахматния двубой между "световния шампион" Владимир Крамник и компютърната програма "Дийп Фриц".
Като заключение ще цитирам Корпоративен урок 5: "Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там"
Кабел за интернет бил открит в личната тоалетна на Крамник по време на мача с Веселин Топалов. Нали се сещате, че в първите двубои до 3:1 руснакът влизаше средно по 60-70 пъти на среща в тоалетната, което прави горе-долу по влизане на ход.
Ето едно интервю с мениджъра на Топалов, как е имало предложения за подкуп и заплахи от страна на домакините.
Някак си на място идва и новината от днес (26.11), за Първата партия от шахматния двубой между "световния шампион" Владимир Крамник и компютърната програма "Дийп Фриц".
Като заключение ще цитирам Корпоративен урок 5: "Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там"
KAT - "Светлина"
През лятото парламентът прие промени в Закона за движение по пътищата и шофирането на запалени фарове стана задължително от началото на месец ноември до края на март. Глобата за шофьори, които карат автомобилите си без включени светлини, започва от 20 лева.
Една минимална работна заплата ще плаща всеки водач, който кара автомобила си с неизправен фар. Над 150 лв. ще плащат и водачите, които карат с неработещи мигачи или пък присветват с фарове на другите участници в движението без основателна причина (ха-ха-ха).
Същото ще бъде и наказанието, ако липсват резервни крушки за светлините на автомобила.
Седмицата
понеделник—безделник
вторник — потопорник
сряда — не са сяда
четвъртък— несвъртък
петък — несретък
в събота — на баня
в неделя — на църква.
От Народното творчество
вторник — потопорник
сряда — не са сяда
четвъртък— несвъртък
петък — несретък
в събота — на баня
в неделя — на църква.
От Народното творчество
Star Wars
Две жени, които МНОГО ме кефят. Е ... кака Ангелина малко повече (защото е лошо момиче и управлява "тъмната сила", а пък аз съм добро момче ... и не само за това)
Светът през ноща
Човекът, го е казал Електрификация + Газификация = Съветска власт. Надявам се, нашата светлинка дето се вижда, след като затворим АЕЦ-а да не почне да мига като от свещ.
Роди ме мамо с късмет, пък ме хвърли на смет.
"Да" ама "Не".
Първо гледах репортажът по телевизията и не можах да повярвам, че това е възможно. Маратонецът Robert Cheruiyot(Кения), след като бяга малко повече от два часа се изтърси съвсем нелепо на милиметри от финалната линия, лошо си удари главата и даже за няколко минути загубва "козите". Това се казва карък.Най-фаталните моменти. Разумеется.. браточките опят са No.1
А Пари...
С пари можеш да купиш кьща, но не и дом.
С пари можеш да купиш часовник, но не и време.
С пари можеш да купиш легло, но не и сьн.
С пари можеш да купиш книга, но не и знание.
С пари можеш да купиш лекар но не и здраве.
С пари можеш да купиш положение, но не и уважение.
С пари можеш да купиш крьв, но не и живот.
С пари можеш да купиш секс, но не и любов.
Китайска пословица
С пари можеш да купиш часовник, но не и време.
С пари можеш да купиш легло, но не и сьн.
С пари можеш да купиш книга, но не и знание.
С пари можеш да купиш лекар но не и здраве.
С пари можеш да купиш положение, но не и уважение.
С пари можеш да купиш крьв, но не и живот.
С пари можеш да купиш секс, но не и любов.
Китайска пословица
32
Мда. Вече станах на 32 г. Е ...преди 2 дена. От ангажименти, даже не ми остана време да отбележа този факт. От както почнах да се набирам с тройка, вече с притеснение почнах да броя лазарниците (може би криза на средната възраст :-) ).
Виц
Влиза гола жена в бар:
- Чаша уиски, моля! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?!
Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й отговаря:
- Просто си мислех откъде ще извадите парите...
- Чаша уиски, моля! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?!
Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й отговаря:
- Просто си мислех откъде ще извадите парите...
Виц
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита: - А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита: - А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
BG Reality
Новите предложения към закон по пътищата, малко ме стрестнаха :-(
+ 50 км/ч -250 лв. и 3 месеца книжката на трупчета
41 и 50 км/ч - 200 лв. и 2 месеца
Най-ниската глоба е от 10 лв. , ако водачът е превишил скоростта с максимум 10 км/ч.
и т.н
Въвежда се и нова санкция от 20 лв. - за шофиране в BUS лентата. Глобата за водач или пътник без предпазен колан се изравнява - 50 лв.
Направо счетоводителите в иниформи доволно протриват ръце, веднага си преставих сценката - катаджия изкача от храстите като те е гръмнал и казва "ще пишем или ... ще се разберем". Вече никой няма да се задоволява с десетарка, а с 50-тарка. Че контрол трябва, ама тези мерки по скоро активизират корупцията ..
А тъкмо да се оплача, оняден един педераст (хомосексуалист,педерунгел и педал), с кола със счупени странични огледала и паркирал на неправилно място ме удари в задната дясна врата. На него абсолютно нищо, а моята врата цялата вдлъбната, той явно се уплаши и не спори много много и ми даде една сума пари за ремонт (под необходимата за ремонта) , но все пак е повече от нищо.
Абе здраве да е ... на Метро скоро няма да ходя, нещо мястото е прокълнато за "Векито"
+ 50 км/ч -250 лв. и 3 месеца книжката на трупчета
41 и 50 км/ч - 200 лв. и 2 месеца
Най-ниската глоба е от 10 лв. , ако водачът е превишил скоростта с максимум 10 км/ч.
и т.н
Въвежда се и нова санкция от 20 лв. - за шофиране в BUS лентата. Глобата за водач или пътник без предпазен колан се изравнява - 50 лв.
Направо счетоводителите в иниформи доволно протриват ръце, веднага си преставих сценката - катаджия изкача от храстите като те е гръмнал и казва "ще пишем или ... ще се разберем". Вече никой няма да се задоволява с десетарка, а с 50-тарка. Че контрол трябва, ама тези мерки по скоро активизират корупцията ..
А тъкмо да се оплача, оняден един педераст (хомосексуалист,педерунгел и педал), с кола със счупени странични огледала и паркирал на неправилно място ме удари в задната дясна врата. На него абсолютно нищо, а моята врата цялата вдлъбната, той явно се уплаши и не спори много много и ми даде една сума пари за ремонт (под необходимата за ремонта) , но все пак е повече от нищо.
Абе здраве да е ... на Метро скоро няма да ходя, нещо мястото е прокълнато за "Векито"
In the beginning was ... bit and byte
Първи пост. Началото... винаги е трудно. До като ме пусне да се регистрирам голяма борба
eXTReMe
